Девушка, а вам никогда не приходило в голову...копье? (с)
Вся страшная правда о копьях
Этап 1.
Сидишь спокойный, не подозревающий о надвигающейся опасности в, скажем, кафе, или на работе, или в маршрутке, думаешь о чем-нибудь совсем безобидном. О борще, например. Или о новых туфлях. Или о человеческой подлости. В общем, как обычный человек. И тут - бабамс, прилетает оно. Совершенно непонятно, откуда, зачем и для чего. Но поздняк метаться, копье прочно засело в голове, как раз где-то между борщом и туфлями. При этом успело задеть мозг, "хотелку" и пятую точку, в которой шило давно прописалось.
Этап 2.
Копье надо рассмотреть, прикинуть насколько оно большое, из чего сделано, как с ним бороться и сколько уйдет времени и сил на извлечение.
Очень редко удается убедить себя, что нафиг это никому не надо, а особенно мне, тк у меня куча других действительно важных дел и катастрофически мало времени. Но обычно повреждения, нанесенные копьем, не совместимы со здравым смыслом. Поэтому тут два варианта развития событий. А - забить на все дела и приняться копье вытаскивать. Бэ - пойти на поводу у здравомыслия, игнориривать копье и подождать, пока само отвалится. Второй вариант, конечно, не так интересен для рассмотрения, поэтому остановимся на А *а точнее на "ААа, *набор непечатных выражений* почему сейчас?! Что с этим делать?! Не хочууу"*.
Этап 3.
Решить для себя, что с этим можно управиться и по-быстрому, это
Этот этап может порядком затянуться из-за вмешательства внешних факторов *даа, есть и спать все равно приходится, да и на работу ходить тоже. Впрочем, на работе в этот период толку все равно нет, сидите-типа-работаете, а в голове либо герои начинают выяснять отношения, либо перед глазами картинки будущего типа-клипа, а в ушах звенит музыка*.
Этап 4.
Ура, вытащили. Посмотрели, полюбовались, начистили наконечник, понесли людям показывать. Понервничали, пока люли заценивают длину, толщину и прочие достоинства и недостатки копья. Некоторым объяснили, почему наконечник серебряный, а не бронзовый, а с другого конца копья болтается перо гуся, а не лебедя. Говорю же, понервничали. Не часто, но бывает, когда ожидания от фидбека вообще не совпадают с суровой реальностью и фидбеком *опять же, внешние факторы. Кто-то в этот момент на чужое копье любовался, кто-то свое вытаскивал, а кто-то категорически против гусиного пера. Или скажем, вы три дня не спали, почти не ели, друзей нафиг послали, лишь бы побыстрее все сделать, а в фидбеке такая тишина, что плакать хочется*.
Тут опять же либо порадовались, решили, что для фандома готовы сколько угодно копьев словить своей многострадальной головой, а потом ещё из этих копьев выложить название родного фандома. Либо вспомнили поговорку про свинью и в очередной раз зареклись хоть что-то делать, не то, что копье вытаскивать.
Мораль сей басни такова - сижу я сейчас в полнолуние с очередным копьем в голове и тщательно взвешиваю все "за" и "я же зарекалась".